Terapia prin râs

Tuturor ne place să ne amuzăm din când în când şi atunci avem ocazia să constatăm efectele benefice pe care râsul le are asupra noastră. Râsul (şi surâsul) este un bun mijloc de comunicare, dar şi o modalitate de relaxare şi eliminare a unor tensiuni lăuntrice. El poate fi declanşat reflex – de exemplu, la un simplu gâdilat – sau poate fi produs de un stimul psihic sau emoţional.
Fiecare emoţie pe care noi o trăim ne influenţează starea de sănătate. Astfel, se ştie că frica sau depresia scad forţa musculară şi capacitatea de a face efort. În schimb, studiile arată că râsul are un efect tonic atât asupra plămânilor şi circulaţiei, cât şi asupra întregului corp. El echivalează cu un exerciţiu fizic intens, care pune sângele în mişcare şi generează o senzaţie generală de bunăstare.
„Terapia prin râs” (exersarea cât mai des a râsului) ne face mai optimişti, ne predispune către joc şi ne ajută să ne relaxăm şi să depăşim cu succes tensiunile şi stresurile zilnice, obligaţiile sociale sau familiale. Astfel, râsul devine un adevărat element de „igienă emoţională”, care ne ajută să ne „curăţăm” de emoţiile negative şi să ne recăpătăm starea de candoare şi bună-dispoziţie.
În concluzie, nu pierdeţi nici o ocazie pentru a râde şi a vă bucura astfel de viaţă!

– Eşti mare, fiule, este timpul să-ţi alegi şi tu o nevastă.
– Bine, tată. Dacă eşti de acord, o aleg pe a vecinului, că el e tot timpul plecat.

Asistenta către doctor:
– Domnule doctor, ce ne facem? Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-aţi consultat, când a ieşit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare şi a murit!
– Schimbă-i poziţia, să pară că intra.

Doi clarvăzători se întâlnesc pe stradă. Unul dintre ei spune:
- Tu faci bine, eu ce mai fac?

Doctorul către asistenta sa, proaspăt angajată şi proaspăt căsătorită:
- Te rog să nu mai scrii reţetele pe care ţi le dictează mama dumitale la telefon în reţetarul meu. Fiindcă ieri, la farmacie, s-a preparat la reţetele magistrale salată a la russe.

- Alo, poliţia? Am găsit azi pe drum un portofel cu 1000 de dolari şi cu un act din care reiese că posesorul lui este Gigel Popescu.
- Şi vreţi să-i înapoiaţi portofelul?
- A, nu! Aş vrea să-i dedic o melodie...

Soţul se întoarce pe neaşteptate acasă, găseşte o ţigară de foi fumegând în scrumieră şi se adresează furios soţiei:
- Spune-mi imediat de unde este ţigara asta! Soţia tace.
- Dacă nu-mi spui..., adaugă el ameninţător. Din şifonier se aude o voce plină de solicitudine:
- Din Cuba, domnule.

Proces de divorţ intentat de soţie:
- Domnule judecător, suntem deja de doi ani căsătoriţi şi eu tot virgină sunt. Nu ştiu ce-i cu soţul meu – nu ştie, nu poate... ori nu vrea?!
Soţul:
- Păi, domnule judecător, eu şi ştiu... şi vreau... şi pot... da’ de ce atâta grabă?

Anunţ în vitrina unei croitorii: „Fustele se ridică zilnic între orele 10-14”.

În tramvai, controlorul de bilete ajunge la o femeie în vârstă, care nu auzea deloc.
- Biletul la control, vă rog!
- Poftim? spune femeia cu mâna pâlnie la ureche.
Dându-şi seama că nu aude, controlorul îi arată insigna şi legitimaţia.
- A, nu, spune femeia, nu cumpăr asemenea prostii.

Bărbatul perfect şi femeia perfectă mergeau cu maşina şi la un moment dat îl zăresc pe Moş Crăciun pe marginea şoselei, făcând autostopul. Opresc maşina, îl iau şi pe el, dar la scurt timp, din cauza vremii nefavorabile, are loc un accident şi din cele trei persoane supravieţuieşte doar una. Care este aceea?
Răspuns: evident, femeia perfectă, pentru că Moş Crăciun este doar o invenţie, iar despre bărbatul perfect, ce să mai vorbim.
Bonus pentru bărbaţi: dacă moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, atunci e evident că femeia se afla la volan, ceea ce şi explică de ce a avut loc accidentul.

Anunţ la mica publicitate: ofer recompensă persoanelor care i-au spus soţiei lui Mişu Ionescu că l-au văzut pe acesta în maşină cu o femeie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti, în data de 30 iunie. Îi rog să vină să depună mărturie şi la tribunal. Mişu Ionescu.

Un pesimist se plânge vecinului său:
- Cloşca mea a reuşit să scoată opt pui, dar după două zile s-a petrecut o nenorocire! O mare parte dintre pui au murit, cu excepţia a şapte dintre ei...

În timpul recensământului, delegatul bate la uşa unei case. După mult timp, deschide un moş cam surd, care îl întreabă cine este şi ce vrea.
- Guvernul ne-a trimis prin ţară ca să aflăm câţi oameni trăiesc în România, strigă delegatul.
- Îmi pare rău că ai făcut atâta drum ca să mă întrebi tocmai pe mine, pentru că nu am nici cea mai mică idee! răspunde bătrânul.